水深火热我能做什么

(图片来自网络）

回国隔离的第一周，有一天突然想起<海边的曼彻斯特>，一直没机会看，正好。好久没看电影了，只知道它的片名和奥斯卡获奖，其余一无所知，正好。

慢慢看到快一半的时候，一场大火，揭露了主人公悲伤后面更大的悲痛。我有点意外，但也不那么意外。去年我的搭档给我看了一张差不多照片，哦不，是一段差不多的视频。那是她的家人，还一直住在农场生活的家人的房子，还有关于这个房子的故事。和电影里不太一样，搭档说，屋子里还有几只猫，分别在什么位置，都没能逃出来。搭档说，除了目睹这场意外的燃烧，难过，愕然，给家人买一些应急的物品 ，比如更替的内衣裤，她也不知道还能做什么。

付之一炬。它发生了。我能做什么呢。

（电影截屏图片来自网络）

回国隔离的第一周，还有幸在Coachmoments听到了Wisdom老师讲起自己教练早期阶段的个人故事。那是我提出的，我很想听。我也很喜欢自己的这个提问/请求，听故事之前，听故事之后，都很喜欢。故事听得津津有味之余，老师有几句话让我不停反省。

“越不着急，对方越想靠近你；越不想帮助人，越能帮助人。”

“不要掉入太想帮助人的坑。每个人都有自己的timing, tempo。”

ta的人生，ta的境遇，我要involve多少，参与多少。不单是做教练，生活里工作上，我那只助人的手多少次伸了过去，多少次因为帮错了忙而后悔，多少次因为对方不领情而满肚子冤屈，多少次因为被责怪而回来破口大骂。

我好多次分不清缘起缘灭和冷漠无情的区别，我好多次明明有一瞬间觉得可能不妥不确定，但还是义无反顾地跳进了火坑。

说着急。

着急成长、实现、证明……

担心时间不够、年华流逝、人身难得……

写到这里，我突然意识到，有的修行者，我尊敬的敬爱的敬重的修行者的艰苦背后，充满了焦虑。过去的几十年里，我也携带着这些我看不见摸不着的焦虑在前进。它们成了我的学习理念人生信仰。但有的焦虑不是我的。也不是我想要的。可是我在这些大大小小的系统里，我出厂的默认模式就自带了这些焦虑，我的一代二代更新里也继续携带着这些焦虑。

对死亡的焦虑，对分离的焦虑，对孤独的焦虑，对病痛的焦虑，对责任的焦虑，对人生无意义的焦虑……这些我与修行者可能都不尽相同。你我都不尽相同。时空都不尽相同。

如果能分离家庭系统、社会系统、工作系统、等等系统给我的焦虑，作为个体，我剩下哪些来自我自己的焦虑。如果作为个体，我永远无法完全分离个体与系统的焦虑，我又如何与这些焦虑相处。在土坑火坑金坑银坑里跳来跳去，水深火热，我能做的真正有什么，做不了的又是什么。加上教练的身份，我真正能支持帮助的是什么，我支持不了帮助不了的又是什么。