写的是字,也是自己

写字是我从小就喜欢的事,硬笔软笔都喜欢。喜欢归喜欢,喜欢不等于写得好。但是我对写字的喜欢和技法还有理解都是一起提升的。

小学练字多,上初中后没多久就搁置了。再次拿起毛笔,怕是已经开始工作之后了。写字这件事渐渐变成心头的挂记,不仅仅因为我开始在很多很多焦虑和压力下寻找到它的支持,更是因为它曾经在好长一段时间里,是我四处奔波觉得唯一可以带在身上的恒定力量。即便我没有时间没有精力拿起笔,光是想想它的一瞬间,都是安定剂。

我小时候从欧阳询欧体楷书起步的,我的起步并不顺利,怎么都写不好,也不知道哪里来的审美自信看不上颜体,眼巴巴看着同伴慢慢过渡去写行楷行书流畅的样子,心里总是自惭形秽。

而且因为写大字,比较费纸墨,参加比赛的作品纸又比较贵,我对给父母增加开支带有非常非常多的内疚与罪恶感,因为当初单单是买笔,就花了很多钱。当时不知道,其实我的这个感受影响我很大很大,在这篇里说不完。

总之,时至今日,我都宁愿去写我比较擅长的碑帖,甚至学新的,都不太愿意碰正统的楷书。可是有一个例外,就是小楷。小时候身边的伙伴们是同一时间开始学习小楷的,很有可能因为不太费纸墨,而且也不太看得到其他伙伴的进展,反而我写得比较放松,因为也没有很糟糕,也就接受了。而且我觉得《灵飞经》就是比欧体好看,小楷长在了我的审美上, 我也没办法。

进正题。

我想说的是,我从头到尾有意无意,都在逃避。

我就是喜欢自己写的好一点,跟别人相比好一点或者不一样一点,自己写得不好的统统不允许示人。

我突然想翻一下手机,把这五年写字的照片集合在一起,看看自己是怎么逃避的。

照片其实并不多,其一,我真的没有那么勤快练字,真正写的时候都是心很慌甚至无助的时候。其二,写不好的都不拍,拍不好的都删除……

 
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写于2016年12月

多少年后再次拿起小楷笔,仔仔细细特别虔诚写了一行,发现自己居然写得还行!比记忆里好太多!果然小时候只知道模仿,长大了结构会想着去控制。

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还是2016年12月同一天

第二行只有这几个字能看…… 其他字没有资格入镜……那天晚上只写了两行,因为我知道再写下去,暴露的问题会越来越多,我就先发这两张到朋友圈吧,加个滤镜更好看。

 
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写于2017年8月

心血来潮写的,只有这个局部可以看,难得写一次字,可以发朋友圈了。

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还是2017年8月的同一天

这四个字写得真好,历史最好!不能再写下去了,旁边的肯定不好看会毁掉这四个字的。马上停笔拍照,发朋友圈。这几个字果然获得一波夸赞。

 
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写于2018年5月

那阵子发生了些事,我没有和任何人讲我的感受,我把那些感受封锁起来了,因为太耻辱太残恶太受伤,我无法接受。想试图从练字里找些安慰的力量。可是连字都写不下去。三三两两。烦躁。破碎。

我还是发了朋友圈,有评论问,怎么都不写全篇。

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写于2019年3月

事情已经发生快一年了,我人已坚定在好好投入创业了,可是心却始终在想什么时候停下。另外,我还很不喜欢自己畏畏缩缩小心翼翼没有自信的样子。

我开始可以写多几行字了,但照片拍的还是局部,而且依旧带着角度。

 
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写于2020年1月

我超级累,压力大得踹不过气,我始终在用过去的方式做事。

终于有机会写字了,写完默默从中取了再小的局部几字,发了微博,安安静静,外面太吵了,我不想说话。

 
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写于2020年3月

因为疫情停了下来,巨大的压力短暂地卸掉,因为有机会停下来,当下心很激动放飞。

我这次没有取角度,正面水平拍的,可是我不愿拍全篇,因为开头几行写得差很多。

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同是2020年3月那天

虽然是自由发挥,虽然整体太细瘦,可是越看越喜欢。尤其最后两行,觉得放大之后节奏和结构都很耐看,好像不知不觉,我的控制力增加了。

 
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写于2020年10月

这是唯一一次拍了照片的硬笔字。之前的时候写硬笔比毛笔要多,硬笔喜欢抄《道德经》最多,《心经》其次。可是,我当时的状况,觉得《道德经》《心经》都不起作用了。我开始抄《金刚经》,渴求给予我力量。

那时候的手,已经很不舒服了,可我带着心气写的,身体不行了,心还很硬。那次写完之后,我大概有两个多月的时间无法正常执笔使力,连写字都被剥夺,我恒稳的安定剂没有了我要怎么办。

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写于2020年12月

把工作交接出去,完成手上的部分也做到圣诞前夕晚饭前的最后一刻。我给自己报了一个线上的书法班(几个月前找不到线下的曾一度很低落),圣诞过完开始练字。第一次学大篆,从最基本的拉线条开始,横的竖的。

我的手在看过几次医生,持续做物理康复治疗后,可以握笔写字了,这令我很开心,虽然还需要继续做恢复训练继续复诊。不过我也做了准备,如果右手还没好,我就用左手学,可以写字就好。

 
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写于2021年2月

那天我很小心地拿出宝贝的小楷笔,想试试是否手的力量可以写回小楷了。那是我写的第一页,控制得不稳,可是心里头很开心,我已经不介意写得好与不好,也不用取角度拍照,可以把全部放出来了。写得怎样都是自己,接受就好了。这次我要通临《灵飞经》,通临完成了我再写一篇记录,看看我又发现了什么。

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还是2021年2月

是的!我又抄回我喜欢的《灵飞经》,开始通临的旅程了。过去的两个月都在好好恢复手的力量,每周都练新学的大篆,就算小楷生疏,可我的控制放大来看,还是进步了不少。仿佛就跟我现阶段的心境一样,可以收放了。

 

谢谢你看到这里,我没有料到写这篇会写这么多,没想到写着写着自己想哭了好几次。

我写的是字,也是我自己。

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